爸妈，请原谅我一定要远行

　　文/老杨

　　爸妈：

　　出国几年我不曾回家，今天回来了，一眼看出等在机场出口的你们俩。妈中年发福的身体套着一件粉红色的T恤衫，那是我多年不穿的旧款式，爸斑白的头发在阳光下那么刺眼，晃得我眼睛酸酸地想流泪。

　　你们一脸兴奋地望着从远处走来的乘客，仔细从中间寻找我的面孔。妈的目光好不容易落在我身上，又带着迷惑，转身捅捅爸，缺乏底气地讲：“你看看，那是我姑娘吗？”爸拉紧妈的手，摇摇头：“不是吧，我看不像，咱俩再等等。”

　　直到我出现在你们面前，你们俩才敢承认这就是你们养育了二十六年的女儿，又仿佛不敢相信一般，盯紧我的脸反复确认。那一刻我回家的心情只剩下酸楚，爸妈，到底要怎样的不孝，才能让我的脸庞都变得如此模糊。

　　我今年二十六岁，正是开始长浅浅鱼尾纹的年龄，你们总是看着我微信发过去的照片说我好年轻，我身边的人也总是对我真真假假地夸赞“小姑娘看起来就像个高中生”。我从一年前开始坚持跑步，也非常自豪自己越来越好的皮肤和体力。只是在下飞机的那一刻，看见你们斑白的头发和衰老的面容，才不禁感慨，我算计心机未曾让岁月在我的身上留下痕迹，不料它却用加倍的力量在父母的年轮里残忍地碾过去。

　　出国前正巧赶上我家的旧房子动迁，我们仨蜗居在一个毫无装修的出租屋里。那时我为出国的事情做准备，而你们踏遍了几乎所有的房屋中介，四处奔走，身心疲惫地在物价飞涨的城市里寻觅一个家。我走后不久，你们终于签下合同，可以安心为晚年重筑一个温馨的巢。可是我听说，新家的地点非常遥远，有少量的公交车经停，爸上班五点半就要出门去坐地铁，妈逛街常常要挤公交穿越半个城市。后来爸对我讲，妈偶尔会回到旧房子那里，对着已经拆成一地砖瓦的废墟默默流眼泪。我这次回来，第一次看见新房，坐落在城市荒凉的地段，家具是多么朴实的模样，我的心再一次默默流眼泪，爸妈，对不起，就连这样的地方，我都没能力贡献一点力量。

　　爸妈，你们早已准备好饭菜摆满餐桌，又不停地拿出攒了几年的零食塞给我，我像是个远道而来的客人，享尽所有的热情。妈你反复摸着我的手说我一定受了不少苦，爸迫不及待地问我白皮肤黄头发的那些人有没有欺负我。我摇着头，在心里藏紧黑心老板克扣工资和被洋人歧视的经历，伪装出一个灿烂的笑容。我想这样的几年，在别人的眼里，我就是个没良心的孩子，那么地绝情与残忍，贪恋远行的风景，却迟迟不愿回家。

　　爸妈，在你们的心里，或许一直都觉得我是个向往远方的孩子，是个无牵无挂一心追逐自由的灵魂。至今我还记得当年我从机场离开时，爸沉默不语，把烟抽了一支又一支，妈的眼泪如断了线的珠子一般淌下来，我狠心地提起行李扭头离开，看起来是那么地洒脱自在。

　　爸妈，关于远行，我一直欠了你们一个解释，今天我想和你们说说我的心里话。

　　爸妈，还记得几年前我去买鞋，在商场里偶遇我的小学同学吗？她瘦削的身材，蹲在角落，面对顾客散落在地上的鞋子，慢慢地整理。我对上她那双疲倦的眼睛，惊讶地认出她就是十几年前班级里人人都羡慕的尖子生。我们寒暄几句，互相留下qq号码，又从她那里找到另几个同学的联系方式。晚上回家时，翻看着她们的新鲜事，不禁感慨万千。

　　命运是多么地不公平啊，是谁说的“书中自有黄金屋”？当年那些成绩优异家境普通的同学们，如今每天早晨要挤两个小时的公交车，在昏昏欲睡中随便吃一个卷饼果腹，舍命地去做一份日日加班的工作，忙碌了几年却连个小户型的首付都攒不出。而那些当年成绩不佳家境优渥的同学们，却能够靠着家里的门路坐进冬暖夏凉的办公室，下班时开着父母赞助的小轿车回家，傍晚六点时就已经可以衣着光鲜地去和男友约会，准时晒出红酒牛排的烛光晚餐照。

　　爸妈，我的家境普通，你们并不认识那些一手遮天的人，我自小成绩优异，事事争气，非常相信学习的力量，深以为这样就可以改变并不富裕的生活。可是当我从一本的大学毕业后，背靠着还算不错的成绩，紧攥着一份华丽的简历在人山人海的人才市场里寻觅。我争取来的第一份工作，是某补习学校的老师，很遗憾地是，那些年我读书时一直锱铢必较的分数，并没有让我兑换来等值的黄金，我每个月的薪水，是两千块。

　　爸妈，两千块的工资，在一个省会城市意味着什么？它意味着除了上缴昂贵的房租之外，我只能满足基本的温饱。偶尔同学聚餐或者同事结婚，一个月结账几次或者送出几份红包，就足以让我天天在家中蹭饭，临走时还要卷走家中的零食和零钱。妈你不忍心看我在外受苦，执意让我在家里住下，爸你推掉和老友的聚会，每晚在厨房里掌勺，把热气腾腾的饭菜端到我面前。我又回归了衣来伸手饭来张口的日子，你们觉得这是莫大的幸福，我的心却无时无刻不在煎熬着。

　　毫不避讳地说，那些和我一样成绩优异家境普通的毕业生，都很勤奋坚强，可是我们的成功远远比不上别人拼爹的速度。社会给了我们一记多么现实的耳光，把我们这些刚刚从大学校园里走出来的懵懂青年打了个措手不及。

　　妈你还记得那个邻居阿姨家的女儿吗？大学毕业后勤勤恳恳地做一份薪水不多的工作，结婚后小两口都要靠家里接济，把父母家当做餐馆，把自己家当做旅馆。等到有了孩子，两个家庭的老人又要忙于照顾孩子，轮流接送煮饭做家务，过年时总是悄悄把一份厚厚的红包压在茶杯下。爸妈，这是我最不想要的一种生活，我不忍看见你们继续为我的生活买单，我希望你们在晚年里可以安享自己的时间和金钱。

　　爸妈，我知道你们对我的期待并不高，总是说一个女孩子过得安稳幸福就好了，可是我觉得我有责任也有义务，去为你们闯荡出一个舒适的晚年。我想趁着年轻，趁着自己还有一份拼搏的野心，跳出自己的舒适圈，去一个完全陌生的地方，踏踏实实地依靠自己的双手，像个男人那样去打拼。我相信这样的努力，只要足够坚持，总有一天可以把我们的生活改变。

　　爸妈，如果你们听见这番话，一定会含着眼泪说，“傻孩子，留在爸爸妈妈身边，你也一样可以奋斗啊！”可是妈妈，当我因为要写书早上五点钟爬起来，常年受失眠折磨刚刚在此时入睡的你，执意起来在我的书桌上为我准备一杯豆浆和几把坚果；而当我因为要准备工作而不能在十二点入睡的时候，爸爸也总是一次一次地敲响我的门，关切地询问，“孩子，还不睡吗？”爸妈，这样的关心，让我不忍辜负，我总是假装早早上床，又蹑手蹑脚地在深夜里起床，在昏暗的台灯下偷偷读书写字。

　　爸妈，我开始懂得，让深爱的人亲眼见证我的辛苦，也是一种残忍。

　　爸妈，读书时我曾经多么羡慕我的同学可以拥有一个独立的房间，夜晚时就可以把房门紧闭，在被窝里偷偷发短信或是看言情小说。在出国的几年里，我终于有了这份自由，不必事事都让爸妈知道。可是我却不再迷恋晚睡，也不再有大把的时间用来发短信看言情，我只是为了这样的自由而欣慰：当我加班到下半夜的时候，也可以和妈撒谎说我昨晚九点半已经入梦，临睡前还喝了一杯香浓的牛奶；或者，在我为了省钱只吃吐司涂果酱，也能不害臊地和爸说我今天吃的意大利餐非常可口，只不过意面里的芝士有点咸。

　　爸妈，出国的这几年，我一边读书一边超负荷打工，把每一分钱掰成两半花，不仅为自己支付了高昂的学费，也让生活一点点地像模像样起来。爸妈，请别担心，这样的日子，不是只有辛苦，苦难有时也能成为一种财富，我的见识多了几倍，性格变得宽容大度，最主要的是被生活磨砺成一个独立自强的人。当我的一些朋友还在理直气壮地啃老的时候，我已经可以为自己的生活买单了。想到这些，我的心才可以宽慰一点，我从来都没有停止过进步，哪怕用蜗牛的速度。

　　爸妈，几天前我听说xx家的女儿带爸妈去国外玩了一个月，之后又听到xxx家的儿子为家人购置了一套小房。尽管你们是那么善良，从不在我的面前提起这样的事，但是在这个虚荣的年代，我还是无法阻止这样的信息钻入我的耳朵里。我相信从不和人攀比的爸妈，非常满足于我带回家里的照片和特产品，可是我多么地希望带你们去外面的世界看一看，而不是挤在小小的电视机前看着属于别人的热闹。我也多么希望我能够给家里添置你们舍不得买的高档家具，而不是看着你们把一件家具用了三十年。我想给你们最好的，就像你们一直对我的那样。

　　亲爱的爸妈，分别几年，我只能飞回来陪伴你们二十天。这样的二十天，我尽力地陪在你们身边，想要补偿我们之间缺失的记忆，甚至祈求时间就停止在相聚的这一秒，可是一转眼，我们又站在这分别的机场入口。那一边是我要继续奋斗的未来，这一边是爸不舍的目光和妈哭红的眼。

　　爸你把行李递给我，眼睛却不敢看我，“孩子，走吧”，妈你呜咽着，“别赶不上飞机了”。我狠心地扭过头，留给背后又一场长久的思念。我亲爱的爸妈，背对着你们，我已经哭成泪人，对不起，请再给我一点点时间，让我去残酷的世界里再拼命地飞翔一阵吧，我看到在那不远的将来，我已立业，成家，终于有能力和你们永远幸福地生活在一起。

　　爸妈，请原谅我一定要远行。

　　你们不孝的女儿

　　写于再一次启程的路上

　　（来源：有意思吧）